ENGRAÇADAS

Junte-se ao exército, visite lugares exóticos, conheça novas pessoas, e então mate-as.

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Sabe o que acontece quando você esfrega uma lâmpada embaixo d´água? Aparece um Hidrogênio.

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Consciência é aquilo que dói, enquanto todas as suas outras partes se sentem tão bem.

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É muito triste quando se é rico, bonito e sensual e aí vem o despertador e acaba com tudo.

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Não é que eu tenha medo de morrer. Só não quero estar lá quando isso acontecer.

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As aparências enganam ... e em alguns casos assustam.

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Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.

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Trabalhar nunca matou ninguém, mas ... pra que arriscar?

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Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.

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- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!

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Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira.

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Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo.

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– Isso foi um relâmpago? – Não amigo, foi o Google Earth tirando foto da terra com flash.

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Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família.

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Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.

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O sol nasce, a bicicleta anda, o gato mia e o urso panda.

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Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

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Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

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Cão bravo perdido. A quem achar, minhas sinceras desculpas.

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Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.

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O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!

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Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia.

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Tô mais perdido que o Tiririca lendo a enciclopédia!

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

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Azarado é o Saci que nunca começa nada com o pé direito.

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Odeio pelos pubianos, ultimamente eles estão me enchendo o saco!

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Ando mais liso que sovaco de estátua.

No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.

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Eu sei que o Homem Invisível está aqui! Por quê? Porque não estou vendo ele! (Chaves)

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Um pessimista é aquele que reclama do barulho quando a oportunidade bate na porta.

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Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!

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Pior do que político em época de eleição, só eles mesmos durante os anos de mandato.

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Quem come muita farofa, não precisa de papel higiênico, usa espanador!

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Os loucos fazem castelos no ar, os paranóicos moram dentro deles e os psicólogos cobram o aluguel.

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Não foi foi Restart que lançou a moda das calças coloridas, foi o Tiririca!

  Se trabalhar fosse bom não pagariam pra isso.

Utilidade Pública: O novo e-mail do governo é planalto@lheira.gov.br

O trabalho não mata ninguém... e o cara do esquadrão anti-bombas acreditou mesmo nisso!

Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta!

O Brasil precisa de menos opiniões e de mais exemplos. Essa é a minha opinião!

O nariz dele é tão grande, mas tão grande, que ele tem que dar seta para virar o rosto.

Você é tão feio que o bicho-papão dorme com a luz acesa com medo de você!

Qual é o cúmulo da magreza? R: Comer uma azeitona e fingir que tá grávida.

Ao discutir com uma mulher: ou ela está certa, ou você está errado.

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Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

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Não tenho medo de ser demitido, até porque a diferença de salário não seria tão grande.

Hoje eu tô mais pra baixo que mecânico de submarino.

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Fabricantes de lenços gostam quando as pessoas metem o nariz no seu negócio.

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• 5O cara era tão feio, mas tão feio, que foi comprar uma máscara pro carnaval e só venderam um elástico pra ele.

• 1No Rio Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas pareciam reais.

Beleza é uma questão de fé, eu acredito que sou bonito. O difícil é convencer os outros.

A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.

Tem político que é tão supersticioso que usa quatro ferraduras para dar sorte.

Pobre não troca de roupa, a roupa que troca de pobre.

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